Вход на сайт

Сегодня...

Сайт живет...

Поиск по сайту

Календарь

«  Июнь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Опросы

Вам надоела школа?
Всего ответов: 11

Мини-чат

200

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Понедельник, 26.06.2017, 04:44
Приветствую Вас Гость
Главная | Регистрация | Вход | RSS
WELCOME!

Сайт 7 класса "А". Школа 1258,г.Москва.

Юмор

Анекдоты и шутки.............

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
*************************************************
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...
*************************************************
А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник?
**********************************************************
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google
фотографирует Землю.
*****************************************************
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
********************************************************
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!
*******************************************************
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марь Иванна.
******************************************************
 Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
******************************************************
_____________________________________________________________________________
- Сема, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
*************************************************************
Мультимиллионером станет тот, кто изобретёт самовыбрасывающуюся
новогоднюю ёлку.
************************************************************
Ходят двое по космической выставке. Один, показывая на огромную
космическую ракету, мечтательно говорит:
- Вот бы мне такую штуковину на огород!
- Зачем это? – удивляется второй.
- А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?
*************************************************************
- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.
***********************************************************
Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей
фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!
*************************************************************
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
**************************************************************
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода и никаких проблем.
*************************************************************
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого
бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
**************************************************************
- Вась ,если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
**************************************************
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут 
разговаривали.
**************************************************
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже
всех, 
но и не пропускает ни одного урока!
*********************************************************
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные 
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
**********************************************************
Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна 
овца, и как минимум с одной стороны она черная.
***************************************************************
Ученик пишет контрольную по истории. Вдруг поворачивается к соседке 
на задней парте и спрашивает: 
— А в каком году отменили крепостное право? 
Соседка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: 
— В 61-ом. 
Ученик отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты 
опять поворачивается к ней: 
— Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел… 
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

*****************************************

На уроке истории учитель спрашивает ученика: 
— В каком году началась вторая мировая война? 
— Не знаю… 
— Кто такой Ленин? 
— Не знаю… 
— Что такое КПСС? 
— Не знаю… 
— Откуда вы с родителями приехали? 
— Из Урюпинска… 
Учитель (со вздохом): 
— Бросить бы все нафиг, и в Урюпинск…

**************************************

— Вась, давай свинью заведем! 
— Сдурел ты, Петька, грязь, вонь… 
— Ничего, привыкнет…

**********************************************************

Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? 
Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой! 

**********************************************************
По мнению учителей, яйца курицу не учат. По мнению учеников, курица не птица.
**********************************************************
Отец спрашивает сына: 
Как дела в школе? 
Сын: 
Контракт с пятым классом продлён ещё на год. 

**********************************************************
Придя из школы, сын говорит матери: 
У меня сегодня удача. 
Да? 
Учитель хотел поставить меня в угол, но все четыре угла были уже заняты. 

***********************************************************
Вася, последнее время ты стал намного лучше выполнять домашние задания. Наверное, тебе кто-то помогает? — спрашивает учитель. 
Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор.
*******************************************************
Мать говорит сыну: 
Hу что ты тянешься через весь стол рукой? 
У тебя что, языка нет? 
Есть. Hо рукой я достаю дальше.
********************************************************
После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается: 
Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!       

*********************************************************
  Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит: 
- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ. 
*********************************************************
Мать pугает маленького Вову: 
- Посмотpи на свои гpязные pуки! Меpзость! Быстpо оближи!... Быстpо. 
*****************************************************************
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят! 
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но
никак не 70! 
****************************************************************************************************
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш? 
- Чаво? 
- Садись, 3. 
- Петров, ду ю спик инглиш? 
- Чаво? 
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш? 
- Yes, mу teaсher, I speak english very good! 
- Чаво?!!  
***************************************************************************************************
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? 
**************************************************************************************************
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка! 
- Вы хотите сказать - отец? 
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. 


******************************************************************************
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
***************************************************************************************************
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го. воpит: 
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час. 
- Иван Петpович, а pамы кpасить. 
****************************************************************************************************
Вовочка: 
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. 
- и что же она ответила: 
- Она сказала "Слава богу! ".

*********************************************************


Девушка подходит к молодому человеку и спрашивает: 
- А как найти площадь Ильича? 
- Это же легко! Надо длину Ильича умножить на ширину!

*****************************************************
Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок. 
Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру. 

*******************************************************
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. 
********************************************************
На уроке истории. Учитель спрашивает Вовочку: 
Вовочка!Вчера я рассказывала, про кольцо Соломона. 
Что там было написано? 
Не знаю! - отвечает Вовочка. 
Хорошо! Первая фраза:Это пройдет, а вторая... -подсказала учительница. 
Я вспомнил! Обманули дурака на четыре кулака! - ответил Вовочка. 
********************************************************

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: 
- Иванов, кто взял Измаил? 
Иванов (испуганно): 
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. 
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч 
успокаивает ее: 
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. 
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. 
Директор (деловито): 
- А какой это был класс? 
- 5-й "Б". 
- Нет, эти не отдадут! 

**************************************************
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: 
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. 
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там 
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): 
- Вот этого-то я и боялся. 
***************************************************

Сын говорит матери: 
- Я больше не пойду в школу! 
- Это почему же? 
- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын 
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду! 
- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! 
Во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых, ты -- директор 
школы. 
****************************************************

Идет девочка из школы, рядом останавливается машина, а в машине дядька сидит и говорит: 
- Садись ко мне в машину, я тебе конфетку дам. 
А девочка говорит: - Не сяду!
Дядька снова говорит: 
- Садись в машину я тебе мороженое куплю. 
Девочка отвечает:
Не сяду!
Дядька снова: - Садись, я тебе куклу подарю. 
А девочка говорит: 
- Папа, я тебя очень прошу, не приезжай больше за мной на "Запорожце".



******************************************************
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое 
задерживаются у мумии фараона: 
- Смотри, он весь в бинтах. 
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы. 
*******************************************************
Дочка приходит к папе и говорит: 
- Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет. 

Вариант 1. Папа-бюрократ 
- Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней. 

Вариант 2. Папа-банкир 
- Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней. 

Вариант 3. Папа-олигарх 
- Позвони Андрею Сергеевичу -- моему управляющему по финансам - и скажи, что папа велел выкупить ресторан "Яр”. Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали. 

Вариант 4. Папа-президент РФ 
- А в куда именно вы хотели пойти? 
- Да вроде в "Золотой Остап”... 
- А кто им владеет? 
- Какой-то грузин. 
- Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном "мерседесе”. 

*****************************************************************
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит: 
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела! 
Дядя, не отрываясь от газеты: 
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю! 
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде: 
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно! 
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить. 

*****************************************************************

В школьной столовой. 
- Мне три вторых. 
- А корень из минус двух не хочешь?

*********************************************************


 Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! 
- Это ограбление?! 
- Нет - урок физкультуры!



*******************************************************


По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

*******************************************************


Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: 
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами. 
Бабушка в шоке: 
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано! 
Сын не сдается: 
— Да, бабушка, посмотри сама! 
Бабушка читает: 
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.


****************************************************


 А где корова моя любимая? 
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. 
- Так я и спрашиваю, где корова моя? 
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. 
- И где корова? 
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? 
- В механике. 
- Сломалась твоя корова....

**********************************************

Приходит сын домой и хвалится отцу: 
- Папа, а я старушку через дорогу перевел! 
Папа: 
- Молодец! Вот тебе конфетка. 
На следующий день сын приходит с другом: 
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! 
Папа: 
- Молодцы! Вот вам по конфете. 
На следующий день сын приводит весь свой класс: 
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели! 
- А почему вас так много? 
- А она сопротивлялась. 



***********************************************************



- Почему тебя вчера не было в школе? 
- Мой старший брат заболел. 
- А ты-то причем? 
- А я катался на его велике! 



**********************************************************



Ученик приходит в класс с распухшей губой. 
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята. 
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. 
- А ты бы ее согнал. 
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом. 



**************************************************************



Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: 
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту? 
Вовочка думает и говорит: 
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! 



********************************************************




Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах. 
... За несколько дней до битвы персидский царь послал к 
грекам посла с требованием... перестань разговаривать, 
Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги, 
Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с 
требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был 
следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог 
видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был: 
приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так 
велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель 
греков - Леонид сказал... Браво, Касаткин, если вы будете 
баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем 
лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов, 
давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт 
показал персам дорогу через горы, и тогда между греками 
послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается 
жжеными бумажками? 



************************************************************************************




*******************************************************************************************